今天早上，我做了决定，准备回去。回哪里去？南充。是我上次出发的地方，所以这次我算是一次失败的出征，说出征无非是想给自己找个好名头，其实就是在这边混不下去了而已。 回想起来，我也在简书写了好几年的日记了，中途有中断过，后面还是捡起来了，那是在我一个人的时候，又是思绪万千的时候，以前一样，现在也一样，我好像没什么变化。 为什么说要回去，因为我发现开公司其实是很难的，尤其像我这种缺乏社会经验的人，认识的人不多，见识也不够，贸然做这样一件事情，虽然值得欣赏，但却不值得模仿，因为大多数都会以失败收场，没坚持多久，我就预见失败了，所以我准备提前撤退，这是明智的选择，我相信这次我是对的。 冒险主义不可取，尤其像我这种底子薄的，经不住折腾，钱、时间和身体，都是一种浪费，没法发挥最大的作用。 所以我幻想了一下理想的发挥空间，那应该是一个稳定的环境，熟悉的环境，然后做自己擅长并且喜欢做的事情，在南充的时候我是那样的，后来离开那里后，再难找到那种状态。 有很多天没有写了，这期间一直有想写，但是每次都想着积累多一点，这样不至于全是水分，但是当我写的时候，发现真的难有值得写的东西，原因在于我接触的东西太空泛，思维没有沉淀，所以没有产出，这些天我几乎都是过着昼夜颠倒的生活，因为最近LOL世界赛开始打了，半夜的直播，一直到早上，我对这游戏还是有些念想的，加上我本来就有熬夜的习惯，这刚好给了我一个好的理由，熬夜的理由，开始的几天确实很惬意，晚上准备好吃的，边看比赛边吃，时间过得很快，凌晨下去买几个包子，顺便做个核酸检测，白天就睡觉，这样度过一天，对时间的流逝几乎是没有概念的，因为每天接触的东西就是那些，很固定。 我想想上次世界赛，IG夺冠，那时候我还在南充的街头吃盖饭，得知这个消息，心里很高兴，但也就那样了，得到了的东西，反而觉得无趣，没啥意思，但是这个过程，倒是挺有意思的。 这次又是世界赛了，和上次我离开南充的时间点差不多，只不过中间过去了好几年，这几年说经历多，也不是很多，少也不少，就是缺点什么，隐隐觉得自己在一条错误的道路上越走越远，一个声音在劝赶紧回头，另一个声音则告诉我要坚持，一条路走下去，他们好像都没有错，于是我便无从选择，终是拖着，最后也没选择。 当然这一趟也是交了些朋友，认识了一些人，但总感觉难以深入，萍水相逢罢了，他们就像在十字路口一起等红灯的人，跨过这个路口就消失在人海，只在朋友圈留下他们的痕迹，我并不关心那些，就像他们并不关心我一样。 所以即使在这个地方呆再久，也难以有归属感，所以想要回去。南充我还是待过很长一段时间的，留下了很多美好的回忆，我上班的时候，还经常去大学里走走，熟悉的花园楼阁，只是换了一拨人，他们一样青春洋溢，和我们那时候一样。 这段时间我确实散漫了，再次证明自律是一件很难的事情，我必须要外力的驱动才行，内部的驱动力不足，于是我联系了再南充上班时候的公司，他们如果还招人的话，我会回去。原定的是，年底看公司情况再考虑回不回去，现在看来，不用等到年底了，现在就看得出来，运营一个公司是一件很难的事情，我不得不承认，我没那个本事，起码现在我还没有，所以开公司是一件错误的决定，我为此损失了不少的东西，所以我现在决定回去，就是止损了。 幸亏我知道一个词叫做沉没成本，我在这里呆的越久，我的沉没成本就越高，这样是不划算的，所以我准备放弃这里，把之前的沉没的东西放弃。 今天就是这些，一口气说了很多，都是我的心里话，我知道没几个人会看，所以更可以放心大胆的说。 ...

最近互联网是不是流行一个词——内耗？ 这个词我可算是深有体会了，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，这就是我目前的状态，至于内耗，我已经深陷其中了。 其实这些天，我没干什么正事。 偶尔也写了些代码，那都是那些睡不着的夜晚，爬起来写的，规模不大，作用不大，只是为了满足一点创造的欲望。 中秋的时候，钓了两次鱼，在沣河边上，三四点去的，算是比较晚的，第一天没有管理人员，我们可以随意选点，然后就很自由，位子也好找，但是第二天，管理人员规定了区域，于是找钓点花了很多时间，最后也没钓到几天鱼。 在那之后，又喝了几顿酒，喝的吐了，我直觉的那酒又酸又苦，一点都不好喝，更没有什么兴致，所有后面也很少喝了。 公司快办下了了，我也在准备给公司弄个官网啥的，域名已经买了，先买了一年，后面再续，然后就是弄个官网，找了一段时间，现在已经有了目标。 前几天，我忽然灵机一动，写了一个把电子书转换成有声书的软件，不能说是软件，只是有这个功能的一段代码，我试用了一下，觉得还行。我传了几十章到平台上，等过几天看看效果吧。 然后我就没什么正事了，我倒是这些天起的都很早，最晚也是七点，我会下去买早餐，带上来吃，因为下面冷，几天前我穿拖鞋下去，现在我穿拖鞋下去，会觉得很奇怪，因为已经没有穿拖鞋买早餐的人了。 这大概就是白驹过隙的感觉，明明还是夏天，忽然就到了冬天，我还没准备好，所以明天下去我该穿的厚点，然后不要穿拖鞋，因为这会格格不入。 接下来谈谈内耗的事情，所谓内耗，就是自我消耗。我自认为我是个想象力过剩的人，就是想得很多，而且想的很好，很丰富，但是这些事情，仅仅是在脑海之中，并没有变成行动结果，所以这种无端的想象，就变成毫无意义的事情，故此称之为内耗。 所以我真的需要时刻提醒自己，想到就立马去做，不管做什么，就是要脚踏实地去做，不能只是停留在计划阶段。 说实话，在这个有声书转换软件之后，我还真没什么好的想法，因为我想把这个扩展一下，看看能不能靠这个填补一下收入，粗略算来，我已经三个月没有收入了，内心还是有些紧张的，所以我时刻需要思考变现的办法。 我还想过写网文，听说只要签约了，每个月混全勤，还是有低保可以拿的，也许在这个项目之后，我应该考虑一下。但是这个是一个全新的领域，和我之前工作唯一有相似处的就是，敲键盘，我敲键盘还比较快，这算是优势吗？我倒是不差那些奇思妙想，就是怕断了，怕一个念头不够长久，忽然没有念头，然后就断更，然后就烂尾，我怕这样的事情发生，所以没有勇气尝试。 然后可以谈一下主题，就是自律。我为什么说自律是一件很难的事情，因为我是独居的，所以没有任何人可以监督我，我没有上司，也没有同事，没有竞争，所以就少了上进的动力。因此，不饿我就不吃，不困我就不睡，不想做我就不做，我当然知道自己是不对的，但是我就是一个懒人，所以我必须要有压力才有动力，我脱离了那个压力的环境，居然无法前进了。更不用说自律，所以说，我的难以自律来自压力的缺失，人又是善于自我欺骗的生物，把压力排除在外，然后才能安然的活下去。 所有我知道这是为什么，但是就是很难，有什么办法能我克服这种自我困境呢？ ...

在我开始写之前，我还是要起身去吧头顶的灯关掉。再回到这里，光线暗了一些，到了我喜欢的亮度，稍微远一点的一盏灯，稍微不那么强的光，构成了现在的环境。 同时是比较安静，像昨天一样，唯一的区别就是，昨天在这个时候我在睡觉，而今天，我没有睡觉。本来我是想睡觉的，但是一想，好歹大了一岁，怎么也该有些不一样的活法，于是有了这篇文章。 ...

我现在觉得，写写日记挺好的，起码让我有所思索和记忆，不至于像一潭死水一样。 昨天和我爸打视频电话了，谈的不是很好，他说的我不是不知道，只是很难接受，我现在两难，去也不是，留也不是。 我也找不到什么正经事，不想找工作，也不想工作，白天就睡觉，晚上精神很好，就像现在这样，周围安静了许多，我就能好些。 ...

今天上午的时候，准确的说是我吃完四个包子，躺在床上准备小憩的前奏，我点开了一个视频，讲述尼采的《查拉图斯特拉如是说》这本书，原本我只当做是睡前的小插曲，把手机放到一边，就开始准备进入梦乡。 但是随着内容的逐渐深入，我竟然越来越清醒，当到了其核心观念的时候，我全身的细胞好似经过一阵微小的电流，又好似受到一阵清风的吹拂，瞬间感觉犹如醍醐灌顶。我立刻坐立起来，虽然眼睛还没有睁开，但是精神已然清醒，这正是我所需要的一些东西。 ...

我所涉猎的技术并不多，但是也不少，依我看，技术确实在趋向一个词，那就是内卷。技术已经不再是单纯的创造力工具，而是沦为瓜分市场的武器，哪里有竞争，哪里就有内卷，技术也是一种竞争，更不用说传说中的鄙视链。 我想大多数人都是一样，人云亦云而已，他们并不是真的用过那些技术，深刻的思索过背后的原因，只是听过别人说，或者一种直观的感觉去判断，哪种技术好，那种技术不好，排斥某种技术，狂热于某种技术。 ...

今天看了一部电视剧，30集，每集大概三十分钟，我从早上十点左右开始看，中途没有离开屏幕，一直看到了凌晨一点过，也就是刚才，我终于看完了。 本来已经很累了，眼睛以及大脑，因为处理了太多的信息，也经历了过多的感动，这是我其他天所不曾体验的。看的途中，我就有很多感触，想要写下来，但是那些时刻我都抑制下来了，等到看完在写。 ...

我沉静了多久了，从三月份之后，我就没有写作了。 这期间经历了很多事情，各种变动，各种波折，我的心态也发生了很大的变化，这一切的变化最后，我看到我自信心的凋敝，再也没有以前那样的自信了。 我经常问自己，到底坚持了些什么？思来想去，好像什么都没坚持下去，除了苟活着而已，而且活的不是很好，甚是痛苦。 所以我还是继续写作，想找回以前的热情，和心中的一片宁静。 我以前是很喜欢记录的，看到什么就写什么，想到什么就记什么，然而我是自己不看自己的，以至于我写了什么，自己都不知道。 后来就懈怠了，我归咎于忙碌，想着空下来的时候，好好补偿，现在我是完全空下来了，可是这么久了，却逐渐忘记，没有补偿。 所以我想明白了，那就是懒惰。 因为懒惰，我辞职了，是裸辞了，兜里就几万块钱，我想着以最低消费，看看能苟活几个月，一个多月过去了，我什么事情也没有做，就是吃饭睡觉打游戏。 我以为有更多的时间面对自己，清空自己，洗涤灵魂，但是并没有，一如既往的混乱，随心所欲罢了。 我已经黑白颠倒好久了，晚上七八点才是我刚起床的时候，也就是借着这股起床的冲劲，我不想浪费接下来的时间，所以来写了这篇文章。 四月份的时候，我已经对上一份工作感到极度的厌倦了，于是在五月份的时候，我提出了离职，这个过程极度纠缠，期间公司的态度一直不明不白，到了六月底的时候，终于是把我给辞了，之前我还幻想过转去做开发，也能涨一波薪水，看来是我想多了。 于是七月份，我回去了四川老家，老家唯一的缺点就是没有年轻人，虽然我不太需要社交，但是总会觉得怪异，好像我不该出现一样，七月底的时候，我又来到了西安，本来是签完离职的合同，就准备走的，结果前同事几个，撺掇搞个公司，经不住劝说，我留下来了，租了新房子，搬到了新房子，然后我就躺平了。 我终于可以取消闹钟了，开始的时候很舒服，想做什么就可以做，想不做什么，就可以不做，什么时候吃，什么时候睡，全都自己做主，我没啥事情做，经常打游戏，忘记正常的作息规律，熬夜熬的眼睛发红，睡觉睡到天昏地暗，饿的时候头重脚轻，撑的时候坐立难行，这是我的亲身经历，所以我如此感受深刻。 自律果然是一件很难的事情，因为没有外力的驱动，全靠内部驱动力，这个时候就能发现，全靠本能才行，我的本能是很差的。 于是我又买了几本书，想着丰富一下自己的头脑，看了几十页，然后没有继续看下去，每次瞥一眼那厚厚的书页，然后转过头，假装没看到，假装我已经看完了。 这几天睡觉一直做梦，果然是我内心开始恐慌了，表面上可以装作无事发生，但是这事内心的需求，无法拒绝，我想要做一点有意义的事情，不至于让自己觉得在虚度时间，不至于让内心惶恐，思来想去，最后还是回来写作了，好像也就这个，我坚持的比较久。 我很想躺平，但是我好像完全不够格，存款不多，能力不够，眼界太短，一大堆臭毛病，这些我都知道，所以我不能躺平，因为有着这些毛病，才能驱使我，每天去做点有意义的事情。 ...

我一觉醒来，他们说可能又要封城了。 当然，这不是我今天第一次醒来，早上还有一次，我洗漱完，然后去公司，在楼下被得知需要72小时内的核酸证明，只得回去，然后找做核酸的地方。 做完核酸，已经快十一点了，又饿又累，我怀疑我冒出的汗不是因为忙碌或者阳光，而是虚汗，步伐飘摇，我需要一顿好吃的。 ...

今天是大晴天，万里有云，但是还是挡不住阳光。 昨天晚上又忙到了十一点，但这也只是在公司忙的时间，回来后我又忙到了一点半，那时候真的感觉身体在超负荷运行，是我不行，大脑嗡嗡的响，做好最后一部，我就躺倒睡下了。 第一次醒是八点过，因为不用上班，我关掉闹钟继续睡，第二次是十点过，全身的酸痛感差不多快消失了，减弱了不少，看在太阳这么好的份上，我还是坐到了阳台上。 ...