上次写日记还是上次，2025年，本来12月底的时候，我是想做个总结的，但是太忙了，闲下来的时候，又想休息，反复几次，也就错过了。
然后就到了1月，又快到月底了，时间过得太快了，来不及感受。
我现在还在肃宁出差，明天是周六，不用上班，我也不用出去，所以可以熬夜，可以多睡一会。
这段时间，去了很多地方，重庆，北京，湖南，山东，河北，云南，奔波的很累。
那天在酒店拿外卖，机器人送到门口的，我拿完，关门的时候，隐约听到机器人在嘀咕：妈妈说在外打拼不容易，一定要好好照顾自己。
打拼两个字确实很触动我，那一刻我觉得疲惫、寒冷、饥饿被具象化了，而不是干燥的词汇。
然后，下周的话，我会回去，据说安排要去包头，回来估计就会过年了。
有啥办法，就是这么个岗位，就是干这个的，不难，但是需要到处奔波，其实我早就厌倦了，我就是不乐意出门的人，有电脑，有网络，我能坐一天。
电脑对我就有这么大的吸引力，说到电脑，我前几天，在淘宝拍卖拍下了一个，有游戏本，本来想在业余时间玩玩游戏，但是总是差点意味，不能够快乐了。
最近ai比较火，我也用ai写程序，目前写了一个聊天程序，加密聊天的，使用的是flutter，写的差不多了，功能差不多都有了，但是体验不好，所以我还在优化体验，基本上不是工作的时间，我都是在做这个app
这个app也不会上应用市场，只是为了研究技术，我想到达一种设想的结果，之前一直构想过，现在终于可以借助ai的能力来实践，所以多少还是有点兴奋的。
不得不说，北方的天气是真的冷，我来的第一二天，就买了一个魔术头巾，不然真不行了，耳朵冻，手也冻，简直受不了，但是屋里暖和是一个优点，所以我呆在屋里，窗帘一拉，就是一天，也是有原因的， 屋里之后灯光，外面的斗转星移，四季变化都与我无关了。
我妹妹快要结婚了，从包头出差回来，我就回去参加她的婚礼，时间过得真快，再过两天，娃儿都一岁了。现在扶着床边，墙边能走了，更是不消停，好动的很，可爱的很。
我知道，她未来的路还很长，很多不确定性，我希望最重要的就是要坚强，无论遇到什么问题，都不要被打倒，坚持，抗争。其实顺其自然，或者放弃真的很容易，但是那不是活着的意义。
新的一年里，我也没什么好多说的，就是多挣钱，多回家看看，然后，如果有可能，我想换个不那么累，不那么奔波的工作。
年纪大了一点，确实感觉身体机能下降了，熬夜不如以往厉害，各项兴趣也在减弱，而且容易忘事，我以后不会得老年痴呆症吧，那太恐怖了。
想到我要是老了，我肯定是不想在病房里受折磨的，如果我以后得了绝症，我肯定不要做手术，如果要成植物人，那更是我最怕的事情，所以我把话说在前头，这些事情，可以不经过我的同意做了， 因为我提前同意了，我把以后我不想经历的事情避开，让我安心一些。
我算算，大概十几年吧，我肯定就消沉了，心气消失了，好奇心也没有，上进心也没有，就开始混日子了，因为一切都注定了，没什么可以改变的了。大致就是这样，我是很悲观的，他们有些人说我聪明， 还不在少数，有一段时间，我只觉得是一种抬举，就像小时候，我确实不算聪明，但是被人说聪明，就像是嘲讽一般，那么给我说这话的人，我是不喜欢的，因为他说谎，目的不明确；后来，我确实找到些聪明的证据， 那时候，我还是觉得说我聪明的人，他们不好，怎么都看都觉得，这是一种捧杀，就是把你捧得很高，然后看你摔下来，闹你的笑话，戒备之心，不得不防；现在，我也淡然了，我可能聪明，也可能不聪明，其实没那么重要。
今天最后这些话，算是一些遗言，会一直有效，我之前脑海里一直在想，我临终前会想说什么？确实，太多了，我陆续的补充，提前走马灯，岂不是更好，万一到时候没来得及，就太麻烦了。
我不希望有人在我的葬礼上流眼泪哦，我不喜欢流泪的人，因为流泪是一种脆弱的表现，心痛的外化表现，心可以痛，但是不准哭，坚强的把悲伤延长下去，而不是痛快哭一场，哭没什么意义，记得更重要。做人要有正气，但不是正直，这两者没有直接关联，反而的不要那么正直，过直易折损，这不值得，要有心机，从不同角度考虑问题，不要过于急躁，稳得住，才能成，但是不能成，也不用自责，凡是不是靠人就能成全的，还有一些天意和运气成分在里面，做到自己能做到的就行了。
哪里需要那么多愧疚，只要自己不愧疚，就可以了，愧疚没有用，实际行动才有用。
不要什么都怕，什么都不怕，而是基于掌握的信息，做判断，盲目是可怕的，信息掌握的越充分，越容易成功。