你好，我的朋友！上半年最长的假期已经结束了，哎，时间过得真快， 像一匹奔跑的野驴，跑起来就不停！
我也是，好难得停下来，好难得休息，好难得一个人待一会，好难得一个人。
白天上班，晚上回家做饭吃饭，刷锅洗碗，逗逗小孩，又该睡觉了。 我没有以前熬夜的劲儿了，当然我现在也鲜有熬夜的必要，不是什么重要的岗位， 没人催我，也不重要。
五一回了一躺老家，在家里过了三天，感觉还不错，只是我不太会逗小孩， 大家都比较开心，也没有人提离婚的事情。是我过于紧张了。
小孩很可爱，她总是瞪着很大的眼睛看着我，好像在仔细观察一样 但是很少有我抱着不哭的情况，在家里会好一些，但是现在，我每天回来， 都到了她要睡瞌睡的时候了，比较认人，抱一下就会哭，手乱抓，脚也乱蹬， 身体扭来扭去，发出很大的哭声，然后我就只能把她还到妈妈或许奶奶的怀里。
今天又是周五了，明天可以睡懒觉，本来想学习一下，但是赶紧困乏的很，于是 转念一想，不如好好休息，有状态再学习。 自从回了一躺老家，养成了早睡的习惯， 现在基本上九点过，就开始犯困，不行了，大脑拒绝思考， 只想倒头就睡。我基本上中途不会醒，一睁眼就到天亮了。
我感觉我的生活突然没什么好纪念的，都是些平常的小事， 磨人的很，不难也不复杂，容易做到，但是也没有什么成就感。
怕是要陷入一种虚无主义了，不过好在我知道虚无主义，所以反而 不容易陷入其中。
我反复告诉自己，人生本身存在就是意义，不是为了做什么了不起的事情， 而是把时间耗尽，宏大叙事历史的事情，那是英雄的事情， 不能因为做不了英雄而自责，人最重要的是精神内核，不管的困难的，还是复杂的， 又或许是无聊的，都不应该对自身的存在保持怀疑，是什么便是什么。
本来我之前想到很多东西的，但是忽然就什么都想不起来了。这感觉就像是早上或者晚上，骑车的时候，忽然大脑一片空白，不知道刚刚干了什么，接下来要干什么，还好是一瞬间，不到一秒钟，就恢复了。好像一个电脑被断电然后迅速重启了一样，我怀疑我以后会得老年痴呆症，经常忘事，说不定还会退化，很难想象那会是什么场景，我又沉寂在哪个梦里。
今天忽然看到了以前拍的一组照片，我以为我已经藏的足够深了，还是抵不过上班时候摸鱼乱点，看到照片的时候，我内心一阵颤抖，无法不去想象那个残缺的结局，最为惋惜的一次，那次我不够勇敢，以至于现在我都恨我自己，如果我再大胆一点，结局不是这样。
也许差一点，也许差很多，最终没有走到一起，她对我太好了，是我不好，太愧对她了。我希望能再见到她，但是我不希望她认出我来，我让她失望，从此消散便是最好的解决办法，可我忘不掉，只能期望她忘掉了。
我是一个恨意十足的人，从小我就不满足，我恨那些我得不到的东西，他们的存在仿佛只是证明我不配拥有。我恨得人更多，上学时我恨那些成绩好的，家境好的，身体素质好的，人际关系好的，因为这些我都没有。进入社会，我更恨了，我恨自己不努力学习，工作不好找，恨家里没资源，不能安排工作，我恨公司，总是各种压榨，剥削，加班，扣工资，陌生人，我更是恨之入骨，我把很多陌生人骗过，有些甚至没见过面，他们骗我钱，骗我信任，骗我时间，骗走我的善良，我不再轻信他人，也不帮助他人，如果我遇到一个很需要帮助的人，我会假设，这个人就是曾经骗过我的人，而他现在的困境是以前骗我的报应，而我只是刚好能够见证，仅此而已。
其实没有那么可怕，爱与恨其实是一样的，爱的越深，就恨的越深，如果我不爱，那我不在乎，那还有什么恨的必要呢？
下个月房子就要到期了，还得抓紧找房子，这应该是这周末的主要任务了。