28号就结婚了，还有一周的时间，感觉很不安，不实在，像是做梦一样。
从下周开始，我们也要开始单休了，周天休息一天，直到APP上线为止，哎，感觉太累了，从来没有这么累过，而这种累，似乎是没有尽头。我难道连幻想休息都不合理吗？
这一切都不合理。
上个周末，我爸来了，看了眼房子，又到市里走了走，说要帮我还些贷款，真是没想到，心里很触动，不过终究是没有表现出来，也不知道怎么表达了。
说是要买些东西，可是一周过去了，啥都没买。晚上总是做梦，乱七八糟的，我以前基本上是不做梦的，现在就连午休，都会做梦，搞不明白。
闲下来的时候，我一点都不想动了，要做的事情很多，没做的事情更多，而这些，都没法增减或者消除，只是闲下来的时候，没有人催我，我可以有些时间，拖延一下。
没有谁可以说话，因此，我只会自己嘀咕，我是不是变成孔乙己了，穿着长衫脱不下来了。那天还看到一个视频，说最痛苦的就是那些赚不到钱的高认知人群，我不敢贸然的承认，不过确实是有相同的感觉，以前觉得读书有用，后来觉得读书没用，到后来怀疑读书的用处，到现在，我已经完全否定这种说法或者想法。一切事情都有原因，那些原因远远不是读书或者不读书能够解释的，也许读书能够知道一些原因，但是却不全是，知道的越多，越是令人痛苦，知识就是一个漩涡，进去就出不来了。
我真的想逃离这个漩涡了，不想再做高度用脑的事情了，劳心又劳力，明明就是坐在那敲几句代码，但是一天下来，却那么累，而且还没什么成果。
经常听见有说法，选择大于努力的，这句话对，但也不全对，因为一次选择并不会换来一个长久的好的结果，也许短时间内，会有好的结果，但是时间过了，坏的结果也会出现，因此，一次选择并不会永久改变一个结果，只是短暂的改变，所以选择的重要性也就没那么大了，所以选择大于努力是错误的。
长久以来，我都感觉无法摆脱被人摆弄的命运，总是身不由己，无法做自己想做的事情，也无法拒绝自己不想做的事情，这些事情无关绝对的对错，而是单纯主观意识上的想或者不想。也许我已经极力的控制自己的表情了，不让内心的真实想法表现出来，但是我知道还是不够，有的人还是能够看出来，这些人是最令我恐惧的，因为他们知道我真实的想法，就会利用这种想法，从而利用我这个人。
人生真是一场冒险，或许真的是个游戏，而我只是被操作的角色，短暂的自由会令人感觉我命由我不由天，而大部分时间，都是身不由己，好像有另一个屏幕，那边的人拿着遥控器指挥我，身上有无数的线，现实有无数的理由牵引，去做事情，而这些事情的意义呢？我并不知道，因为来不及仔细的思考，也没有力量去反抗。
最近有些时间，我忽然会恍惚，一瞬间大脑被清零一样，想不起刚才的事情，也不知道自己要干什么，必须要缓一下才能恢复过来，不知道是不是游戏被按了暂停键，还是这是变老的征兆。
痛苦是真痛苦，迷茫是真迷茫，很多时候，别人问题一件事情，我都不知道怎么回答，好像是暂停了一样，之前没有存档，现在更无从寻找了。我希望碰到熟悉的事情，简单的事情，轻易能够解决的事情，而不是那种难度和复杂度超级高的事情，我配置不够，智商不够，处理不了。
接下来，还有好多事情，只要想一想，都够发愁的，可以预期的是，那都是令人无比难受的事情，还有不能预期的，那又是些啥呢？不得不保持严谨，保持怀疑，保持悲观，因为人生正在向一个无法预料的方向发展和膨胀，怎么笑的出来，即使是有短暂的好事，也要警惕接下来可能出现的坏事，无法放下一根绳子，除非那天真的不在期待，就躺着等尘埃落定，死就好了。
死倒是我最不怕的事情，因为这件事情不能够定性好坏，死后的事情谁知道呢？死确实可以解决很多问题，比如把身上的担子转移给别人，把没有实现的梦想给放下了，没有期待，也没有被期待，这多好，可偏偏这个终点遥遥无期。我们这些人，命不好，运不好，可偏偏生的一副钢筋铁骨般的身子，经得住各种极端环境，吃得了其他人吃不了的苦，无论经历多大的伤亡，都会恢复过来，就像那千锤百炼的铜豌豆，怎么咬都咬不碎，还硌牙。别的豌豆，一咬就碎了，所以不用经历那么多痛苦，一下就能到温暖的胃里去。
这都是经历，然后感悟，不是埋怨或者抱怨，就是现实就是如此，陈述一件事情，如果咬顾忌的它的荒诞性，而去改变事实，那还是不要去陈述了。
以上便是最近的感悟，2024年1月20日。