我沉静了多久了，从三月份之后，我就没有写作了。 这期间经历了很多事情，各种变动，各种波折，我的心态也发生了很大的变化，这一切的变化最后，我看到我自信心的凋敝，再也没有以前那样的自信了。 我经常问自己，到底坚持了些什么？思来想去，好像什么都没坚持下去，除了苟活着而已，而且活的不是很好，甚是痛苦。 所以我还是继续写作，想找回以前的热情，和心中的一片宁静。 我以前是很喜欢记录的，看到什么就写什么，想到什么就记什么，然而我是自己不看自己的，以至于我写了什么，自己都不知道。 后来就懈怠了，我归咎于忙碌，想着空下来的时候，好好补偿，现在我是完全空下来了，可是这么久了，却逐渐忘记，没有补偿。 所以我想明白了，那就是懒惰。 因为懒惰，我辞职了，是裸辞了，兜里就几万块钱，我想着以最低消费，看看能苟活几个月，一个多月过去了，我什么事情也没有做，就是吃饭睡觉打游戏。 我以为有更多的时间面对自己，清空自己，洗涤灵魂，但是并没有，一如既往的混乱，随心所欲罢了。 我已经黑白颠倒好久了，晚上七八点才是我刚起床的时候，也就是借着这股起床的冲劲，我不想浪费接下来的时间，所以来写了这篇文章。 四月份的时候，我已经对上一份工作感到极度的厌倦了，于是在五月份的时候，我提出了离职，这个过程极度纠缠，期间公司的态度一直不明不白，到了六月底的时候，终于是把我给辞了，之前我还幻想过转去做开发，也能涨一波薪水，看来是我想多了。 于是七月份，我回去了四川老家，老家唯一的缺点就是没有年轻人，虽然我不太需要社交，但是总会觉得怪异，好像我不该出现一样，七月底的时候，我又来到了西安，本来是签完离职的合同，就准备走的，结果前同事几个，撺掇搞个公司，经不住劝说，我留下来了，租了新房子，搬到了新房子，然后我就躺平了。 我终于可以取消闹钟了，开始的时候很舒服，想做什么就可以做，想不做什么，就可以不做，什么时候吃，什么时候睡，全都自己做主，我没啥事情做，经常打游戏，忘记正常的作息规律，熬夜熬的眼睛发红，睡觉睡到天昏地暗，饿的时候头重脚轻，撑的时候坐立难行，这是我的亲身经历，所以我如此感受深刻。 自律果然是一件很难的事情，因为没有外力的驱动，全靠内部驱动力，这个时候就能发现，全靠本能才行，我的本能是很差的。 于是我又买了几本书，想着丰富一下自己的头脑，看了几十页，然后没有继续看下去，每次瞥一眼那厚厚的书页，然后转过头，假装没看到，假装我已经看完了。 这几天睡觉一直做梦，果然是我内心开始恐慌了，表面上可以装作无事发生，但是这事内心的需求，无法拒绝，我想要做一点有意义的事情，不至于让自己觉得在虚度时间，不至于让内心惶恐，思来想去，最后还是回来写作了，好像也就这个，我坚持的比较久。 我很想躺平，但是我好像完全不够格，存款不多，能力不够，眼界太短，一大堆臭毛病，这些我都知道，所以我不能躺平，因为有着这些毛病，才能驱使我，每天去做点有意义的事情。